« Derrière toute belle âme blanche, se cache une facette sombre et noire... »

C'est quoi ça ? Un interrogatoire ? Ma parole, vous êtes pas des petits rigolos, à ce que je vois… Vous ne verrez chez moi que deux facettes de personnalité bien distinctes ; la belle demoiselle dont l'humeur est aussi changeante qu'imprévisible et la sombre adulte dont la noirceur d'âme n'a d'égal que son côté philosophe.

Dans la première personnalité, comme je viens tout juste de le dire, mon humeur change tout le temps et parfois même sans raisons. On ne voit jamais deux fois la même expression dans une même heure quand on me côtoie souvent. En un instant, je pourrais passer de super joyeuse et souriante à rancunière et boudeuse. Et malheureusement pour vous, je possède aussi un très mauvais caractère, alors gare à vous si vous faites exprès de m'irriter l'esprit. Dans ces cas-là, il y a des risques que je saute sur vous, comme une petite sauvage. Oui, j'avoue que j'ai parfois une légère tendance à trop me laisser emporter par mes émotions, mais je n'y peux rien si je suis comme ça moi *boude* Désolé, il m'arrive parfois de m'emporter ainsi sans que je le veuille vraiment. Enfin, je ne vois pas pourquoi il faudrait en faire un drame. Bon et si on parlait de.. comment les gens appellent ça déjà ? Ah oui ! De liens et de confiance ! Personnellement, je ne fais pas confiance facilement à quelqu'un. Il me faudra toujours un peu de temps pour voir si le lien perdure, sauf si la personne en question a fait ses preuves. Pour ceux-là, je me jetterais au feu et même faire preuve de violence inouïe pour les protéger, parce qu'ils sont alors importants pour moi. Alors, la personne qui m'a joué un mauvais tour me le paiera tôt ou tard, d'une façon ou d'une autre. D'ordinaire, je déteste qu'on me donne des ordres, mais je me contente d'obéir, parce que j'ai la flemme de me désobéir. Bon ensuite... on dit que la curiosité est un défaut et une qualité à la fois et je ne fais pas exception à la règle. Quand quelque chose m'intéresse, je m'y intéresse à fond et je cherche toujours à en savoir plus. Pratique pour récolter des informations... et pour m'attirer des ennuis aussi. Bon c'est arrivé une fois ou deux, mais c'est du passé tout ça ! Et je ne dirai rien là-dessus !

Bien... Maintenant que s'est fait, il reste la deuxième partie de ma personnalité, plus ténébreuse que la première. Cela se voit très facilement, quand on observe mes paroles et le ton de ma voix. Ici, mes pensées les plus sombres remontent des profondeurs abyssales de mon être intérieur. Je mets alors à philosopher et à dire des choses que je n'oserais jamais dire sous l'influence de ma première personnalité. C'est là que sort mon côté sadique et mon côté ''vampirique'' dans l'âme. À me voir, on ne se douterait pas de la force ardente qui sommeille en moi. Une défaite pour moi est inacceptable, c'est pour ça que je ne suis pas du genre à me laisser abattre ainsi sans résistance. J'aime résister avec énergie à mes ennemis présumés et aux situations qui me sont défavorables et je lutte pour reprendre le dessus sur une situation. Tôt ou tard, il me faut ma revanche, quand cela arrive. Oui, je suis rancunière, mais pas au point d'y laisser ma peau. Je ne suis pas une lâche, mais je ne suis pas une idiote non plus. Si je meurs ou si je suis blessée, je ne pourrai pas l'avoir ma revanche, vous ne croyez pas ? Bien que je sois franche et ouverte, je ne livrerai jamais à personne le secret de ma vie ni mes pensées les plus intimes. Ceux et celles qui essayeront de les découvrir peuvent faire une croix sur moi. Enfin, tant qu'on ne me déçoit pas, je reste un compagnonne assez charmante je crois, jusqu'à preuve du contraire. Lorsque vient le temps d'être sérieux, je sais le faire sans aucun problème. J'aime participer aux situations les plus critiques, afin de m'amuser un peu. À ces moments-là, j'observe et je fais ma propre opinion sur ce qui se passe, avec mon bon jugement. Les autres voient que je suis paisible et ont l'impression que je suis la maîtrise de soi en personne, en tous temps. Bien sûr, je ne suis pas comme ça tout le temps au fond de moi, mais en surface, je reste impassible quand bien des personnes ont depuis longtemps perdu la tête. Sinon, j'aime bien philosopher sur le sens de la vie et sur n'importe quel autre sujet, tant qu'il m'intéresse bien sûr. On dit souvent que je suis trop mature pour mon âge, même plus jeune encore, mais personnellement, je ne me sens pas spécialement plus mature qu'une autre personne. Jamais, je n'oserai parler ouvertement de moi-même ou des choses qui me touchent au plus profond de moi à quelqu'un, peu importe qui il est. Premièrement, parce que je n'ai pas vraiment l'habitude de le faire et deuxième, parce que je n'en vois pas l'intérêt de le faire. Il faudrait vraiment que j'aie vraiment du temps à perdre pour que cela arrive. C'est pour ça que je préfère garder tout pour moi plutôt que d'en parler à qui que ce soit.

Alors, je crois que j'ai fait pas mal le tour.. Hmmm... Que dire d'autre sur moi ? Bon déjà, ma plus grande faiblesse est que je rougis assez facilement des joues et ce, peu importe la raison, la situation ou même la personne qui arrive à me mettre ainsi. Cela peut devenir un grand désavantage pour moi, quand vous l'utilisez bien. Il arrive même que je finisse par m'évanouir et par perdre conscience, tout juste devant vous, dans les pires cas. Sinon, j'aime les choses sucrées ainsi que la bonne viande (je suis une vraie carnivore, dans tous les sens du terme hehe *sbaff*). J'adore les félins, les lapins et les petites créatures mignonnes, sans oublier dormir en paix, la pluie et la nuit, où je peux regarder la lune et les étoiles à mon aise. Oh et dernière petite chose sur moi pour finir ! À cause d'un certain incident dans mon passé, je n'ai qu'une seule peur ; celle de lier mon coeur avec quelqu'un d'autre, mais je ne vous dirai pas pourquoi nyah ♥ Bon, maintenant que je vous ai tout dit, je peux y aller ? Je suis fatiguée moi !! Je n'ai pas pu fermer l'oeil de la nuit, hier !!

« Sur mon corps et dans mon âme, les marques de mon histoire et par ma voix, les cris de mon âme... »


Bon sang ça ne finit jamais ces trucs d'administration ?! J'en ai marre moi ! Vous voulez que je vous dise quelque chose ? Très bien, je vais vous le dire.

« Le passé. Une chose à laquelle on ne peut absolument rien n'y faire. Tout ce qui était fait ne pouvait être changé. Tout ce qu'on avait perdu par le passé, ne pourra jamais nous revenir dans les mains. Une fois qu'une chose est perdue, elle ne peut être récupérée. La seule chose qui reste à faire, c'est d'avancer en laissant le passé derrière nous. Pourtant, le passé finit toujours par nous rattraper et c'est là que les ennuis peuvent vraiment commencer. »

Bon, je ne vous dirai rien de plus, alors je vous laisse. Bye ! *s'enfuit au loin, avant de se faire ramener par le staff* Quoi ce n'est pas assez ? Vous en voulez plus ? Très bien alors, je vais tout vous raconter, mais ne venez pas vous plaindre si vous vous endormez après !

Bon, déjà pour commencer, je ne sais rien sur mes origines. Jamais je n'ai connu mes parents biologiques et pour tout vous dire, cela ne m'intéresse guère de savoir de quel genre ils étaient. Oui, parfois, il m'arrive de m'interroger là-dessus, mais cela ne va jamais bien loin. Ne me demandez pas pourquoi je ne m'y intéresse guère, parce que je n'en sais rien moi-même. Je suis comme ça, c'est tout. D'après ce qu'on sait sur moi, on m'aurait trouvé à la porte d'un orphelinat, à Tokyo, le 12 novembre. On m'a nommé ''Hikari'' en raison du fait que la couleur de mes cheveux était apparemment éclatante comme de la lumière. Et mon nom de famille dans tout ça, vous me dites ? Attendez, j'y viens justement. Quoi qu'il en soit, j'ai été élevée là-bas pendant quelques années, avant de me faire adopter par un couple de parfaits inconnus. D'après les papiers qu'ils ont signés, ils étaient officiellement mes parents adoptifs, mais je ne les ai jamais considérés comme tel, au fond de moi. Peu importe le nombre de fois, je n'arrivais à les voir comme ils l'auraient voulu. C'est justement d'eux j'ai eu ''Yamiko'' comme nom de famille, bien qu'en fait, je n'ai pas vraiment envie de les remercier pour ça. Enfin bref...

Au début, tout allait très bien, jusqu'à ce que j'arrive à l'adolescence. J'ai commencé à développer un comportement plutôt rebelle et agressif. Ce qui m'apportait, bien évidemment, des désagréments quant à ses relations avec les autres. Cela se voyait tout particulièrement à l'école avec les élèves. Le problème n'était pas en soi les cours donnés par les professeurs ni même de mes résultats scolaires qui étaient tout à fait acceptables. En fait, c'était plutôt que je n'arrivais pas à m'entendre avec tous ces jeunes de mon âge qui étaient... comme le dire de manière si poétique ? Ah oui ! Ils étaient d'un ennuie mortel. Comme je passais beaucoup à être toute seule dans mon coin, je les regardais aller sans vraiment m'en soucier. Malheureusement, j'ai vu bien des choses qui m'ont révolté et je sentais que je ne pouvais rester là sans rien faire. Cela risque de vous étonner, mais j'ai ma propre vision de la justice et c'est à cause de cette façon de voir les choses que j'ai laissées ma colère sortir de la mauvaise façon, à plusieurs reprises. Je me souviens de la fois où j'ai sauté au cou d'une chipie qui persécutait une de ses camarades de classe avec deux autres filles. Cette répugnante scène a pénétré dans mon esprit telle une lame glacée transperçant un cœur. Je ne sais ce qui s'est passé exactement, mais j'eus l'impression que quelque chose, qui alors était encore endormi jusqu'à maintenant, s'était réveillé tout au fond de moi. Une partie de moi-même dont j'ignorais totalement l'existence, jusqu'à ce moment. Personne ne m'avait arrêté, pendant que je frappais la chipie de toutes mes forces. Un peu plus et je la tuais involontairement, mais heureusement, j'ai fini par reprendre le contrôle sur moi et je l'ai lâché. Puis, elles sont toutes parties en courant, me laissant seule avec ma conscience. C'est compréhensible, remarque. Qui aurait voulu rester auprès de quelqu'un d'aussi violent et agressif que moi ?

Quand je suis revenue en classe, un peu plus tard, tous les élèves me regardaient avec de la peur dans les yeux. J'ai compris plus tard que s'était à partir de ce jour-là que tout le monde s'est mis à s'éloigner de moi. Ils avaient peut-être raison, en fin de compte, de me fuir ainsi. À force de garder tout cela en moi, j'ai fini par me mettre à haïr tout et chacun. Évidemment, je n'en disais rien, mais plus le temps passait et plus je me suis mise à les mépriser encore davantage. Cependant, la situation ne changea pas du tout, pendant les années qui suivirent. Le nombre d'actes de violence et de cours séchés s'accumulaient de plus en plus sur mon dossier d'élève. Évidemment, je récoltais les conséquences de mes actes de violence, mais je m'en fichais complètement. Ses professeurs ne savaient plus quoi faire et ils ne pouvaient que tenter de me faire réparer mes erreurs, ne pouvant absolument rien faire de plus. Pourtant, avec un tel comportement que le mien, s'était comme tenter de marcher sur l'eau ; impossible. Si bien qu'on n'arrive plus à les compter précisément, frôlant le renvoi plus d'une fois. Mes soi-disant parents adoptifs ne savaient plus du tout quoi faire de moi. D'ailleurs, ma relation avec eux détériorait elle aussi. Les disputes étaient devenues plus fréquentes et intenses avec le temps. En fait, on se disputait pour tout et pour rien. Bien souvent pour des conneries quelconques que je ne citerai pas. En gros, j'ai vécu dans une douloureuse et triste solitude, mais je m'y suis habituée, au final...

[en cours]

ღ Prénom ou Pseudo : Val, Valou ou Bakuchaku (pour les intimes x3)
ღ Votre niveau Rp : Assez bon, je crois. Ça fait quand même 5 ans que je fais du rp, au moins.
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